Буфетчик vs пианист?
Вопрос на засыпку: чем отличается буфетчик из отеля в Монако, от пианиста с Музыкальной Академии, но из Азербайджана? «Нуу — с…» — скажете вы, и будете правы: зарплатой.
Но речь сейчас не об этом.
Буфетчик из Монако, в отличие от наших буфетчиков, всё же выказывает при встрече какие-то знаки уважения педагогу Академии. Мол, помню о субординации.
Но вот, однажды, товарищу буфетчику, предположим, надоело делать сэндвичи и подавать шампанское господам, души прекрасные порывы увлекли его куда-то в даль, к чему-то нетленному, возвышенному, например к водопаду Ниагара (куда уж возвышенней). Что он сделает, спрашивается? Верно, приобретет билет на самолёт и отправится в Канаду (или ещё лучше, в США), смотреть на явление природы.
Азербайджанскому же педагогу Академии, для того, чтоб соприкоснуться с «возвышенно-нетленным», необходимо сначала лицезреть другое явление природы под названием «Консульский отдел по визам» соответствующей страны. Монакскому буфетчику виза не нужна, почти нигде. Нам же она нужна, причём почти везде, кем бы ты ни был. Вот в чём разница, скажу я вам.
Азербайджанский паспорт поднялся в рейтинге паспортов мира и сейчас занимает 72-е место, позволяя его обладателю посетить в безвизовом режиме 63 страны мира. Ближайший сосед, Грузия в текущем индексе занимает 53-ю строчку и с ее паспортом можно посетить 99 стран. Паспорт Армении, согласно индексу, находится на 76-м месте и позволяет без виз посетить 59 стран.
«Ну и что? Делов-то…» — скажете вы, намекая на то, что получить визу в наше время, стало гораздо легче. Охотно соглашусь. Да, и справедливости ради должен сказать, что для посещения трех десятков стран, в которых я побывал за свой век, ни разу в визе отказано не было. Но со временем уже сама процедура получения разрешения на въезд в какую-либо страну стала напоминать процесс побора, причём театрализованного. И чем меньше, да беднее страна, тем серьёзнее напускается пафоса:
— Цель визита в страну?
А что, без «уважительных причин», определённых целей к ним являться нельзя? Будто они там пойманных в лесу инопланетян на ядерных полигонах испытывают, а я за ними шпионить собираюсь. Особенно смешно, когда целью поездки интересуются в консульствах аграрных, восточноевропейских стран, недавно и с большим трудом вошедших в ЕС.
«Вы знаете» — хочется сказать им, «меня потянуло полюбоваться вашими баклажанными полями! Сколько в них достоинства!»
— Контакты лица пригласившего вас в страну.
Типа, если сбегу, знали у кого спрашивать.
«Кто это вас постоянно сюда возит… Отбоя от вас нет…»
«Ах, на фестиваль? Интересно, а что это такое? Ну, вы всё-таки напишите, кто это вас… там…»
«Знаем мы ваши фестивали, вроде поют-танцуют, потом хвать! Сбежал, остался, иди ищи его…»
Да, понимаю, возможно и были прецеденты, но если я въезжаю в вашу Волдаманию уже в пятый раз, ведь можно вроде успокоиться и понять, что оставаться мне в этой стране как-то не очень-то и нужно?
Диалог с пузатым чиновником или испещрённый визами паспорт
Заядлые путешественники знают, какое воздействие на работников консульства оказывает испещрённый визами паспорт. Обратно же (настораживающе) действует он на наших пограничников, особенно в захолустных пунктах пропуска.
Помню диалог между пограничником и мной, в заставе Нахичеванской AP, где я нагло пытался пересечь границу на автобусе. Привыкший за время службы пинать под зад вечно снующих туда-сюда гастарбайтеров да челночников, толстопузый человек долго листал мой паспорт, разглядывая цветные визы, приклеенные к страницам.
— Ты кто такой, э?
Дескать, что за безобразие творится в паспорте, разноцветные наклейки со штампами, кто тебе вообще разрешил… гос-имущество портить?
— Я, учитель.
Объяснять ему, что такое фестиваль современной музыки или международные конкурсы пианистов, не представлялось возможным.
Пузатый хоть и с легкой опаской (а вдруг я «Оттуда»!, чем черт не шутит), всё же от возможности докопаться до чего-то «неправильного» и получить на лапу привычное «умеренное вознаграждение», не отказался:
— Чё-то ты на учителя совсем не похож, э?..
Пришлось, как писал Дюма-отец, «проучить наглеца», толкнуть ему пламенную речь о «новом, возродившемся образе учителя смотрящего вдаль, где открываются новые горизонты!»
Приняв меня за типичного «демагога» пузатый яростно пролаял, что кричать на него «при исполнении» негоже. И отпал от меня, как дворняга от велосипедиста.
«Ждите решения»
Вернёмся к нашим консульским сотрудникам. Заполучив все ответы на свои вопросы в нескольких листах, заимев все данные о банковском счёте и прочих интимных деталях, они торжественно изрекли: «Ждите решения!»
Не хватает только дворецкого в напудренном парике, постукивающего тростью по полу три раза: «Суд присяжных! Удаляется! Для вынесения приговора!»
Через неделю, получив в паспорте заветную наклейку, спешишь за приобретением билета, заметно подорожавшего за время сбора документов, получения рандеву в консульстве, ожидания вердикта… И за весь этот цирк, ты с благодарностью отстегиваешь от 60€ до 160€, и робко вторишь «Спасибо!». Что не отказали, а могли бы.
Нет, я бы еще понял, если бы процедура требовалась для первого въезда в шенгенскую зону. Все дальнейшие же визиты, по логике вещей, могли бы осуществляться обычным предъявлением паспорта (отпечатки пальцев давно покоятся в соответствующей базе), оплатой пошлины, и всё! Ан нет, надо всё сначала: «Цель визита в страну?!»
Злоключения Рабочей Визы
Но всё это пока цветочки, ягодки-малинки же начнутся тогда, когда на горизонте замаячит угроза получения Рабочей Визы! Настоящая свистопляска с привлечением иммиграционных, налоговых, санитарных и прочих всевозможных служб. Для несведущих поясню, что сей документ является главным этапом на пути получения вида на жительства в любой стране, что само по себе может трактоваться как предпоследний шаг для получения гражданства.
«Кого-кого?! Этого?! Да с какой стати?! У нас своих нет что ли?..»
Ты и твоё прошлое освещаетесь прожекторами, изучаетесь под микроскопом, что делает тебя в собственных глазах диковинным морским млекопитающим с рожками, и ты невольно спрашиваешь себя – где же мать его детектор лжи?
Это ещё полбеды, ведь организации выразившей дерзость пригласить тебя, достается ещё больше. Их вызывают в иммиграционную службу, устраивают что-то вроде перекрёстного допроса, выясняют прошлое, нынешнее, будущее, родственников приглашенного, порочащие его связи заграницей, лояльность к существующей системе, режиму, правилам, скрепам. Необходимо детально объяснить, почему именно с тобой захотели иметь дело, а не с местным специалистом. Отдельные службы выясняют платежеспособность, выплаченные налоги за всю жизнь, вплоть до подноготной родителей! Если всё нормально, то далее они полюбопытствуют: что за проект, сколько налогов будет выплачено в гос-казну, где приглашенный субъект (в данном случае — я) будет жить и т.д.
Рабочая виза выдается лицам имеющим официальное приглашение на работу, со стороны частных учреждений или государственных структур. «Лицо» выплачивает налоги, обладает официальным статусом в стране, через определённый срок даже может «покуситься» на гражданство. Всё это в консульствах знают, и зорко следят, дабы кто из недостойнейших даже близко не подползал.
Собственно, я и не намеревался «ползти», как не так давно, получил вдруг приглашение выступить с концертами в одной из скандинавских стран с высоким уровнем жизни и изобилием всяких там «демократических ценностей». За четыре дня нужно было сыграть два концерта и тихонько убраться подобру-поздорову, как неожиданно Aреопаг (это консульство) узрел подвох: «Как концерт? Кто посмел? Чтоо?! Ещё и гонорар?!»
Для неосведомлённых проясню: рабочая виза выдаётся на основании солидного контракта, по которому тебя обязывают работать год, два, пять и т. д. Ну, не из-за четырёх же дней, господа?
При виде формуляров, заполнение которых от меня требовали, подумал грешным делом, а что если проблема в гонораре (из которого нужно вычитывать налоги)? Уточнил вежливо:
— Что если откажусь от вознаграждения?
После этого без проблем можно было бы вылететь по обычной туристической визе, говорила мне логика. Попасть на концерт очень хотелось, организаторы прошли все круги ада в иммиграционной службе, отвечали на поток хамских вопросов (например о том, почему именно я, а не какой-нибудь «нормальный» гражданин, «нормальной» страны), только чтобы пригласить меня.
«Отвечайте, господин Ганс Христиан Андерсен, какими мотивами руководствовались, сопутствуя проникновению на территорию Королевства подозрительного элемента из Третьей страны?!»
Ответ, на мой вопрос о возможности отказа от гонорара, был шедевральным и достойным персонажей Мольера:
— Без гонорара? Да, можно! Организаторы вам оплачивают прoезд, предоставляют жилье? В таком случае, сугубо рабочая виза!
Получается, если мне вздумается лететь по своей инициативе, самому приобрести билет, оплатить проживание, арендoвать зал и сыграть бесплатный концерт, тогда возможно мне сделают одолжение и разрешат самому приобрести билет, оплатить проживание, арендoвать зал и сыграть бесплатный концерт. Ах, чуть не забыл, я ещё должен заплатить за визу и не забыть сказать «Спасибо».
Рабочая, так рабочая…
***
Не веря в положительный исход, я даже прекратил учить заказанную программу концерта и занялся своими делами. Прошло около двух месяцев. Неожиданно позвонили и вызвали «с вещами» в консульство, для собеседования. Видно, Ганс Христиан всё-таки «не раскололся», не выдал наши коварные планы по проведению классических концертов.
В назначенный день, как полагается, явился я в шикарный особняк консульства и вежливо поздоровался. В помещении присутствовали трое сотрудников, изредка посматривающих на меня, и больше ворошивших гору бумаг. Обменявшись со мной парой фраз они спустили на меня робота из фантастических фильмов 70-х. Аппарат-животное начал жужжать, мне посоветовали стоять смирно и смотреть только в камеру. Оказалось — нас снимают.
— Мои фотографии не подошли бы? — спросил я, указывая на папку в руке. Как-то странно на меня посмотрели три пары глаз и через секунду продолжили копошиться в бумагах.
«И чем им наш фотограф с улицы не угодил? Видимо не того полёта птица.» — подумал я. «Животное» вновь прожужжало и послышалась команда:
— Ставьте пальцы на экран. Будем снимать отпечатки.
Какая ответственная процедура. Мне это уже начинало нравиться. Не удержавшись, громко подумал вслух:
— Ура. Теперь уже и мои пальцы окажутся в каталоге Интерпола!
Сотрудники изобразили что-то вроде улыбки и вернулись к бумагам. Я же придя в раж от торжественности момента, осмелился обратиться к суровым стражам дипломатической миссии с вопросом, а как собственно будем получать в следующий раз, наверно гораздо легче? Без снятия отпечатков пальцев, например?
На что последовал ответ, что все процедуры придется проходить заново. Не удержавшись, съязвил:
— Думаете, в следующий раз, я пришью себе новые пальцы?!
Миссия дружно на меня посмотрела, секунд эдак три, изобразила дежурную ухмылку и тогда до меня дошло, почему так долго там теребили бедолагу Андерсена. Они ровным счётом не верили ни одному моему слову, или документу. Даже фотографию снимали сами, полагая пожалуй, что на принесенных мною снимках может оказаться чужая физиономия. И всё это из-за четырёх дней, в течение которых я буду занят концертами.
***
После концертов Ганс Христианыч поднял бокал, поздравил всех участников проекта, долго извинялся за бюрократическую машину своей державы, говорил, что чиновников своей страны, впервые видит в таком свете. Оказалось, что они «процедили» всех его родичей, искали хоть какие-то родственные, финансовые, любовные (!), и т.д. связи, с моей скромной персоной.
Быть может, стоит задуматься, почему людям, представляющим страну на различных международных площадках, приходится каждый раз испытывать «визовые» мытарства и чувствовать себя человеком «третьего сорта»?
P.S. Всё-таки, исключения иногда бывают. Однажды, мне довелось увидеть мигранта из одной арабской страны, пытающегося получить визу в посольстве США.
Я услышал восклицания чиновника: «Ваш паспорт? Где он у вас?… Вы хотите получить визу в Соединённые Штаты без документа, удостоверяющего вашу личность?»
Работник посольства не верил своим ушам, вызвал переводчика, в том смысле, что может быть человек, на чужом ему английском, не совсем точно изъясняет свои мысли.
Однако нет, он говорил правду – у него вообще не было паспорта! И было непонятно, как его пропустили в принципе — в здание, напоминающее неприступную крепость? Чтоб попасть на собеседование в посольстве США, заполняешь кучу документов по интернету, проходишь заочную проверку, получаешь рандеву, проходишь полицейский контроль на улице и проверку службой безопасности внутри. Как же этот человек без документов проник в здание, встал в очередь и дошёл до чиновника в окошке, это было невероятно, какая-то мистика.
Услышав то, что должен был услышать, потенциальный мигрант недовольно фыркнул и ушёл. Оно и понятно, ведь он, в отличие от многих своих сородичей, попытался получить законную визу, а ему отказали…
